Vào cuối mùa đông năm 2017, bầu trời vô cùng u ám, mặt đất cực kỳ lạnh lẽo, không khí cực kỳ loãng, mang đến cho con người cảm giác ngột ngạt.
Đêm cuối đông, cuộn tròn trên giường, người ta không cảm nhận được một tia ấm áp. Cơ thể lạnh, trái tim lạnh, chỉ có tâm trí vẫn trong trẻo.Nghĩ về những năm tháng đã qua và nơi tôi đã gắn bó cả cuộc đời, tôi không biết diễn tả thế nào về nơi tôi đã ở bấy lâu nay. Đó là hang động, đường hầm, cái lồng hay lâu đài? Tôi không có ý định trả lời.Tôi chỉ thấy thật đáng xấu hổ và nực cười khi nghĩ đến từ lâu đài.
Thời gian trôi qua và cuộc đời già đi.Bây giờ tôi chỉ cảm thấy chân mình dần dần không thể tiến về phía trước được nữa. Tôi nhìn lại con đường tôi đã đến. Đâu là mặt trời sáng và những đám mây đầy màu sắc, đâu là trăng sáng và những vì sao? Trên trời dưới đất chỉ có những bóng người lẻ loi, chán nản lạc lối, có người cô đơn, lẻ loi, buồn bã, buồn bã. Ai có thể kể được nỗi đau trong lòng tôi.Có lẽ, đây chính là định mệnh của tôi.
Trái tim cô đơn run rẩy trong đêm lạnh, thân thể lạnh lẽo cuộn tròn trên giường, chỉ có những suy nghĩ tự do bay bổng trong đêm tối.Cơn gió lạnh tàn phá mọi thứ trong bóng tối, trong khi những bông tuyết vuốt ve cửa ra vào và cửa sổ.Cứ như thể cô ấy đang nói: Hãy để tôi vào! Tôi muốn ở bên bạn! Tôi chỉ biết buồn bã nghe mà không dám mở cánh cửa ngục vô hình để giải thoát trái tim bị giam cầm.
Tôi nhốt mình trong ngôi nhà làm bằng gạch băng, khép kín và cô lập mình với thế giới. Ngoại trừ việc thỉnh thoảng ra ngoài mua đồ tạp hóa và thuốc men, tôi chưa bao giờ vượt qua ngưỡng cửa đó.Cái gọi là ngưỡng có nghĩa là nếu bạn vượt qua nó thì đó là cánh cửa. Nếu bạn không thể vượt qua nó, đó sẽ là ngưỡng. Nếu không vượt qua được thì tự nhiên nó sẽ trở thành ngưỡng cửa.
Những người bạn thân quen quanh tôi dần dần xa dần, tản mác do sự thay đổi của môi trường sống, biến mất khỏi đôi mắt quen thuộc của quá khứ.Người đi làm vẫn làm, người về quê lại về quê, người bận công việc thì bận công việc kinh doanh. Mọi người đều bận rộn với việc riêng của mình. Tình bạn giữa chúng tôi chìm trong sự thay đổi sở thích thay đổi từng ngày, cho đến khi không còn nhận ra được gương mặt quen thuộc của nhau.Tôi ngày càng thu mình lại, không còn thích nói cười, không còn thích đi chơi nữa. Những bức tường trong trái tim tôi khắc rõ những người xa lạ đang hoảng loạn, đang tận hưởng sự dằn vặt của nỗi đau.
Nghĩ lại ngày xưa, tôi có một người bạn khác giới.Chúng tôi đã nói rất nhiều về công việc, cuộc sống, thời tiết và các mối quan hệ. Chúng tôi đã nói về hầu hết mọi thứ. Cô ấy thường đến chỗ tôi chơi và tôi cũng thường xuyên đến thăm cô ấy.Dù tôi không muốn mất đi một người bạn như vậy nhưng việc cô ấy thường xuyên tiếp xúc với tôi đôi khi khiến cuộc sống của tôi không thoải mái.Nhưng cô ấy nói với tôi rằng cô ấy sẽ không ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi.Cô ấy thường đưa tôi ra vào nhóm bạn của mình để ăn uống trà, thỉnh thoảng đưa tôi đi mua sắm, thậm chí còn đưa tôi đi du lịch. Đối với người ngoài, lẽ ra chúng tôi là người yêu nhưng thực ra chúng tôi chỉ là bạn bè, bạn bè thực sự. Tôi có một gia đình và một ngôi nhà. Tôi đã từng nghĩ đến một người phụ nữ chu đáo như vậy. Nếu không có vợ, tôi đã xin cô ấy cưới tôi và chăm sóc tôi đến hết cuộc đời!
Tôi cảm nhận được lòng tốt của người phụ nữ này, nhưng tôi không biết mình có thể làm gì cho cô ấy. Tôi sẵn sàng làm những gì có thể để đáp lại sự say mê, sự nghiêm túc và chính trực của cô ấy một cách không dễ nói.Tuy nhiên, thực tế là tàn nhẫn và chúng ta không thể tiến xa hơn.Dù thường xuyên cùng nhau bước đi dưới ánh đèn neon, nhưng dưới danh nghĩa bạn bè, như chiếc máy xúc trên công trường, chúng tôi cùng nhau réo rắt những lý tưởng cao đẹp, hay nói về những thành công nhỏ trong sự nghiệp, để an ủi lòng nhau.
Tôi là một người đàn ông không có lý tưởng cao cả.Tôi nghĩ việc một người đàn ông chăm sóc gia đình là điều tốt. Tuy nhiên, trong xã hội mà quan niệm sống không ngừng thay đổi này, tôi đã trở thành một con người có nhiều lỗ hổng. Họ không thể nhìn thấy những đức tính tốt của bạn và đánh giá độ béo, độ gầy, chiều cao và chiều cao của bạn.Tôi than thở tại sao mình là một người không quyền lực, không tiền bạc, không nhân tình, không ăn uống, không cờ bạc, không mại dâm.Vì gia đình, tôi chỉ có thể hy sinh bản thân mình và gánh vác mọi nghĩa vụ, trách nhiệm của mình. Bây giờ tôi cảm thấy rất mệt mỏi và đau đớn.
Nhiều người xung quanh nói rằng tôi là người đàn ông có chuyện. Tôi nghĩ mỗi người đều có một câu chuyện, nhưng câu chuyện của mỗi người đều có những khúc quanh khác nhau. Có một thời gian, tôi đã nói với một vài người bạn rằng tôi muốn viết một cuốn sách, một cuốn sách về bản thân mình và cô ấy cũng ủng hộ tôi rất nhiều.Vì vậy, tôi quyết tâm dành một, hai năm ngồi trước máy tính, từ từ hồi tưởng và viết, từ thời thơ ấu, tuổi thiếu niên, tuổi trẻ, tuổi trung niên, cho đến tuổi già, để viết lại cuộc đời mình, ghi lại bản thân một cách lặng lẽ và bày tỏ với thế giới những niềm vui, nỗi buồn, niềm vui, nỗi buồn và cuộc sống có phần khác thường của tôi.
Nhưng tôi vẫn lười biếng và hiểu rằng mình chỉ là một người bình thường. Không cần phải nổi tiếng hay để lại tên tuổi trên thế giới. Vậy nếu tôi ở lại thì sao? Tương lai vẫn sẽ bị xóa sổ. Tôi bắt đầu nghi ngờ bản thân, liệu mình có mất niềm tin và liệu mình có quên mất ý nghĩa của cuộc sống hay không. Cộng với những thay đổi đột ngột và lạ lùng, gánh nặng cho gia đình lại càng nặng nề hơn, khiến tôi quên sạch mọi suy nghĩ ban đầu.Bây giờ viết một cuốn sách đã trở thành một điều viển vông. Tôi thực sự không còn tâm trạng ngồi trước máy tính và viết về cuộc đời mình trên bàn phím. Tôi chỉ có thể nói với lý tưởng của mình, tôi xin lỗi, tôi xin lỗi! Người tôi cảm thấy có lỗi nhất trong cuộc đời này chính là tôi!
Xa lánh thế giới bên ngoài, tôi gần như giam cầm trái tim mình trong bê tông cốt thép khép kín của thành phố. Hàng ngày tôi chỉ ăn và ngủ. Tôi có thể ở trong nhà mà không cần ra ngoài trong một tháng. Dù thỉnh thoảng có ra ngoài nhưng tôi cũng không muốn ở lại lâu.Tôi từng muốn đến Đôn Hoàng, nhưng khi đến Lhasa, tâm trạng muốn đến thăm Horqin của tôi đã không còn nữa.Tôi cứ suy nghĩ, cuộc đời mình có kết thúc như thế này không? Liệu một ngày nào đó tôi có chết trong nhà mà không ai biết không?
Tôi bắt đầu nhớ bạn bè, nhưng bạn bè không còn là những người bạn từng cãi vã, tranh cãi không có lý do mà vẫn cảm thấy ấm áp. Con người tập hợp lại với nhau vì những nhu cầu vật chất và tinh thần, và nhau cảm nhận được sự thoải mái sẵn có của nhau, điều này thấm sâu vào mọi loại mối quan hệ giữa các cá nhân.Khi chúng ta mất thăng bằng với nhau, giống như cái kiềng ba chân bị kéo sang một bên và không còn vững chắc, vững chãi nữa. Những người bạn chúng ta từng có giờ không còn là bạn nữa. Chúng ta là những người xa lạ. Nơi mà chúng ta có thể trò chuyện và bày tỏ cảm xúc theo ý muốn đã rơi vào vực sâu của thời gian...
Tôi không khỏi nghĩ đến một số bài hát về ---- Một người bạn thật sự hiếm có trên đời... Tôi nhắm mắt lại, từng hình ảnh ấm áp của tình bạn hiện lên trước mắt tôi, núi non, hẻm núi, bờ sông, phòng hoa, hiên nhà, nhà ở, dưới ánh trăng... Nói đến đây, nếu không phải nằm trên giường, chắc tôi đã cười ba bốn lần, và tôi cũng sẽ cười chính mình.
Tôi đã tìm kiếm khắp thế giới và nếu không có mối liên hệ nào thì đó chỉ là một người xa lạ. Tôi không còn buộc mình phải nhớ bạn bè hay ai đó nữa. Có lẽ gánh nặng gia đình giờ đã quá nặng nề, trong lòng tôi không còn chỗ cho bạn bè nữa!
Lời nói im lặng, buộc tội tôi về nỗi buồn của tôi, bộc lộ niềm đam mê của tôi, kiểm soát suy nghĩ của tôi và cô đọng lịch sử của tôi. Tôi không còn là một thanh niên đuổi bướm giữa hoa, cũng không còn là một thanh niên phù phiếm và bồn chồn, cũng không còn là một người đàn ông trung niên đầy tham vọng. Tôi đã là một ông già không có tương lai.Những cuộc cãi vã ngày xưa với bạn bè về công việc ở cơ quan, tiếng bước chân đi bộ trên phố lúc đêm khuya, tiếng cười nói vui vẻ khi ngồi ở quán ven đường trong chợ đêm uống cháo, tiếng ồn ào mua sắm trong công viên ban ngày, v.v., đã dần dần biến thành những ký ức sang trọng và ấm áp.
Vì quê hương, tôi chỉ có thể giam cầm mình trong bê tông cốt thép tối tăm lạnh lẽo. Tôi không còn tìm được nơi nào mà tình bạn có thể thoải mái bày tỏ cảm xúc nữa. Lời kêu gọi tình bạn của tôi không còn vang vọng trong khu rừng đô thị, giống như đám mây vô gia cư, lang thang trên bầu trời rộng lớn. Tôi đã đánh mất chính mình. Thật là buồn!
Tôi cuộn tròn trên giường nhìn quanh: tối tăm, ảm đạm và lạnh lẽo.Chúa! Nếu bạn có kiến thức và tầm nhìn xa để trở thành một nhà tiên tri, bạn sẽ biết nỗi cô đơn và lẻ loi của tôi. Xin hãy cho tôi biết ai có thể giải cứu tôi và giải thoát trái tim bị giam cầm của tôi.
